Hay maneras... y maneras de decir.

" Las reglas del fútbol son básicamente sencillas. Si se mueve, dale una patada, y si no se mueve, patéalo hasta que lo haga." Phil Woosmam

"En París, siempre que les hablaba en francés se me quedaban mirando. Jamás conseguí hacer que esos idiotas comprendieran su propio idioma" Mark Twain

"(...)El libro se subió a mi visa la semana pasada en Madrid Comics. Entré a refugiarme del bullicio de una Gran Vía en obras, infestadas de turistas con cara de perdidos (...)" Andrés Rodríguez (Esquire24h)
Me encanta esa manera de decirlo, a mí también se me "enganchan" en la visa al pasar por las librerías...

Le pedí a Alberto Rodríguez que investigara sobre los últimos descubrimientos sobre la invisibilidad y, a demás de otros datos científicos, esto fue lo que me envió:

Dícese cuando se comete un "atropeyo" y se jura y perjura que antes no estaba ahí.

Frecuentemente activos informáticos presentes en espacios virtuales Güindoses a modo de jodienda.

Operario de ventanilla por cuenta ajena y si es del Estado, mejor.

Paco, que nunca está en casa.

Plato lleno de restaurante pitiminí.

Adjunto que no se abre o está.

Funcionalidad de ondas electromagnéticas de frecuencia modulada en dispositivos acústicos electrónicos Ipod.

Las quisquillas al precio que están.

Choni cuando escucha "bañera".

Móvil de última generación pasando por barrio de ciudad.

Mi cuñao a la hora de pagar.

Durmiendo, no dormiendo y todo oscuro.

Tomate (espacio donde se albergaba algún tejido, frecuente en calcetines y medias) No confundir con siete ni con descosido.

Y esto, supongo que todos lo conocéis, pero... para los rezagados:

¿Por qué el pollo cruzó la calle?

RENÉ DESCARTES:
Para ir al otro lado.

PLATÓN:
Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX:
Era históricamente inevitable.

HIPÓCRATES:
Ha cruzado por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR:
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS:
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: “Cruza la carretera” y el pollo cruzó y vio que esto era bueno para él.

RICHARD NIXON:
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLAS MAQUIAVELO:
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier otro motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD:
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES:
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2009″ que, además de cruzar, será capaz de incubar huevos, archivar documentos importantes etc…

BUDA:
Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO:
Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA:
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON:
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN:
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN:
El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH:
Que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad y prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, 243.000 soldados de infantería y 846 bombarderos. En nombre de la libertad y de la democracia eliminarán todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después con unos disparos de misiles muy precisos, todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero será reducido a un montón de cenizas y nunca más desafiará nuestra acción con su arrogancia. Después este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años. En este nuevo país de Justicia, Paz y Libertad nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón de que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas. ¡Que Dios bendiga América!

HUGO CHÁVEZ:
¿De qué pollo me habla usted, caballero?

No sé quién lo creó. (vía batiburrillo)

Este otro también tiene sus años pero lo pongo por petición :-)

Cursillo intensivo para hombres:

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de primavera.

1.- Cómo combatir la idiotez.
2.- Por qué no es malo regar las flores.
3.- Tú también puedes ser copiloto (y estar callado).
4.- Tú también puedes planchar.
5.- Preserva la belleza de tus pies, córtate las uñas.
6.- Cómo se llena una cubitera, paso a paso (con diapositivas).
7.- Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad.
8.- Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
9.- Supervivencia I: cómo freir un huevo.
10.- Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11.- Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12.- Asumir la propia incompetencia es posible.
13.- Tú: el sexo débil.
14.- Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos).
15.- Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16.- Técnicas para relajarse y dormir cuando se tienen ganas de...
17.- Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso.
18.- El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia.
19.- Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
20.- Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol.
21.- Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.
22.- Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes cuando se pierden.
23.- Tu ropa I: Cómo doblarla. Uso de las perchas.
24.- Tu ropa II: Cómo se guarda en el armario.
25.- Tu ropa III: Uso de la cesta de la ropa sucia.
26.- La lavadora, esa gran desconocida.
27.- La silla y su función como percha de unos calzoncillos usados.
28.- ¿Es posible orinar dentro del retrete? (Con prácticas en grupo).
29.- Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros.
30.- Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.
31.- La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse).
32.- Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama.
33.- Cómo hablar con tu pareja sin levantar el tono de voz.

AFORO LIMITADO A 10 ALUMNOS POR CLASE, DADA LA DIFICULTAD TÉCNICA DE LAS MATERIAS IMPARTIDAS. (vía)

Y este divertido e inteligente curso para mujeres propuesta por JLCANCIO:

1- La compra de zapatos, la finitud y el infinito: De como 154 pares de calzado no refleja tu estado de ansiedad.
2- El ropero, los agujeros negros y la antimateria: La necesidad de compartir con el macho algún espacio bidimensional.
3- El tiempo, Borges y la eternidad: Los "en 5 minutos" y su relación con la quinta dimensión.
4- Mitologia satánica precolombina, suegras y mejores amigas: Práctico: ritual vudú con fotografía o cabello de la víctima.
5- La derecha y la izquierda, La noción de hiperespacio: ¿Donde estoy?...¿Adonde voy?... el espacio euclídeo de dimensión superior y los giros en las esquinas: modulo de Stephen Hawking.

Y este monólogo del alcohol visto en el blog de FAH